"A legmélyebb az erősek szenvedése" (Agatha Christie)
 
(2003.12.07)

Zenész viccek

Avagy a dobod a zenész legjobb barátja...:)

- Mit hallasz, ha egy blues lemezt visszafelé játszol le?
- Jól érzem magam, visszajött a csajom, nem keltem fel reggel...

- Miért jó a dobosoknak?
- Sok Zenészt ismernek....

- Hogy éred el, hogy a gitáros legyen a leghalkabb a zenekarban?
- Csak rakd elé a KOTTÁT!!!


- Mi az: öt lába van, abból kettő szőrös?
- "Kislány a zongoránál".

Szimfonikus zenekari próba. A karmester felfigyel arra, hogy két brácsás az első pultban hangosan veszekedik. Rájuk is szól:
-Kérem uraim, itt próba folyik, hagyják abba a veszekedést!
Mire az egyik brácsás:
-Jól van no, de ő - mutat társára - eltépte az egyik húromat!
-Hát tessék kifáradni - így a karmester - és lecserélni!
-Jól van no - feleli a brácsás - de nem mondta meg melyiket!!

A cigányzenekar új brácsása az ötödik hakni után sem kap a gázsiból. Összeszedi a bátorságát, és odamegy a prímáshoz:
- Hát édes testvérem! Nekem nem jár?
Mire a prímás:
- Hát járni jár, csak nem jut!

Jimi Hendrix megáll egy benzinkútnál. Megkérdi a kutas:
- Tele?
- Nem, Strato.

- Honnan tudod hogy kürtössel találkoztál?
- Kézfogáskor, egyik kezével kezet nyújt, másik már a fenekedben van...

Egy duó áll a színpadon. Az egyik zenész vak, a másik meg majdnem süket. A vak odaordít a süketnek:
- Táncolnak?
Mire a süket:
- Miért, már játszunk?

A tűzoltózenekarba felvételt hirdetnek. Szeklice is jelentkezik.
- Mondja, maga szerint mi a különbség a hegedű és a nagybőgő között.
Szeklice gondolkodik, majd csillogó szemekkel rávágja:
- A nagybőgő tovább ég!

- Öt cigány táncol a Dácia tetején, mi az?
- Bukarest Parádé


Miért jobb a gitár a nőnél ?

A gitáron van hangerőszabályzó gomb.
A gitárt olyan hangosan nyekeregteted, ahogy akarod.
A gitárt bármikor kikapcsolhatod.
A gitárt órákig birizgálhatod anélkül, hogy többet is akarna.
Más is játszhat a gitárodon anélkül, hogy megsértődne.
A gitáron közönség előtt is játszhatsz és nem haragszik meg.
Olyan színű gitárod lehet, amilyet akarsz, és nem szól érte senki.
Ha a gitárod nem úgy szól, ahogy akarod, visszaviheted.
A gitáron egyszerre négy ujjal is játszhatsz.
Szerezhetsz olyan gitárt, amit PONTOSAN neked készítettek.
A gitárboltban ingyen kipróbálhatod az összes gitárt.
Anélkül tanulhatod, hogy kell a gitáron játszani, hogy zavarba jönnél.
Anélkül kölcsönözhetsz gitárt, hogy aggódnod kellene, ki vette ki előtted.
A gitár nem viszi el mindened felét, mikor eladod.

Miért jobb a nő a gitárnál ?


A nő szórakoztatóbb, mikor kimegy az áram.
A gitár nem lesz tőled nedves.
A gitár bemenete csak 9mm-es.
A gitáron játszhatsz foggal, de nyelvvel nem.
A gitárok nem elég agresszívek.
A gitárt csak két kézzel tudod sikításra bírni.
A gitár nem visz haza, ha sokat ittál.
A gitárt nem érdekli, ki játszik rajta.
Nem tudsz egyszerre két gitáron játszani.
Sokkal érdekesebb a nőt vetkőztetni, mint a gitár húrjait leszedni.
A gitár tanulás nincs ingyen, és kevésbé érdekes.
Ha kis gitárokat akarsz, meg kell venned őket.
Nem vehetsz feleségül egy gazdag gitárt.
Még a legjobb gitár sem tart egy életen át.

-Hány hangszerész kell ahhoz hogy egy kiégett izzót kicseréljenek?
-Egy elég, csak egy fél évet kell várnod.

Kislány megy az utcán, hegedűvel a kezében. Megszólít egy szembejövő embert.
- Bácsi kérem hogy juthatok el a zeneakadémiára?
- Gyakorlással, nagyon sok gyakorlással, kislány!

Roma gyerek beiratkozik a zeneiskolába, gitár szakra.
Első órán megtanul egy akkordot, majd következő órán mégegyet,aztán többé a zeneiskola közelében sem látják.
Hónapokkal később találkozik zenetanárával.
Kérdőre vonja a fiút hogy, hogy miért nem jár órákra?
Mire a gyerek : Drága tánárúr hát ánnyi a háknim hogy nincs időm órákrá járni.

Bojtorján úr becsönget a szomszéd házba és magából kikelve panaszolja:
- Uram, a maga fia belőtt az ablakomon és a golyó a zongoránál ülő lányom lába között fúródott a székbe.
- Hála istennek, hogy nem történt komolyabb baj! - sóhajt fel a szomszéd.
- Hogy nem? Levitte a zongoratanár középsőujját!

-Hol terem zenei CD?
-Diszk-réten...

-Hogy hívják az éneklő gépeltérítőt?
-Tenorista.

- Mondja, maga a karmester?
- Rossz hangsúllyal kérdezi hölgyem!
- Miért hogy kell?
- Hát így: maga akar, mester?

Fiú kérdezi a lánytól:
- Miről beszélgessünk, a szexről vagy a zenéről?
- A zenéről.- mondja a lány.
- OK. Zongorán szeretkeztél már?

Cirkuszban a fazon:
- Gondoljon egy számra!
- Gondoltam.
- Ossza el kettővel!
- Jó.
- Most ossza el 4-gyel!
- OK.
- Na mi jött ki?
- "Sön".
- Micsoda??? Melyik számra gondolt?
- "Ákentgetnó... szatiszfeksön".

Miért tesz a hegedűs egy ruhadarabot a hegedűje és az álla közé?
Hogy le ne hegedülje magát.

A prímás alaposan felönt a garatra, hajnalban a temetőben ébred:
-Te jó ég, mennyi kereszt! Milyen hangnemben is vagyunk??

Két zenész találkozik.
- Neked milyen a hallásod? - kérdi az egyik.
- Római katolikus!

Móricka hazaviszi a bizonyítványt, az apja nézi:
- Számtan egyes. - durr egy pofon.
- Olvasás elégtelen. - durr még egy pofon.
- Ének ötös. - elcsattan a harmadik pofon is.
- De apúúú ezt miért kaptam, hát az ének ötös?
- Na éppen azért fiam, ennyi elégtelen után még volt kedved énekelni?

A Bostoni Filharmonikusok egyszer csónakázni mentek, majd beborultak. Az egyik megszólalt:
-Segítség! Nem tudok úszni!
-Akkor imitáld!

Brahms barátai meglepték egy vonósnégyessel a születésnapjára. utána megkérdezték: hogy tetszett? milyen volt a tempó?
-Egész jó volt. azt hiszem, a tiéd tetszett a legjobban.

Mi van a cigányprímás óvszerére írva?
"Húzd rá, cigány!"

- Miért nem szól a zene a cigány autójában a kanyarban?
- Mert kapaszkodnak a zenészek...

Nimfomániás hölgyemény énekesnő szeretne lenni, felmegy egy énektanár férfiúhoz. Az zongorázik egy darabig, a bébi énekelget, aztán egyszer csak elengedi a tanár a billentyűket. Erre a hölgyemény: Mi az, már nem zenél? (értsd-ejtsd: nemzenél?)

Hajótörés után egy utas a hullámok közt egy zongorába kapaszkodva próbál menekülni. Egy másik utas odaúszik mellé és megkérdi:
- Uram, megengedi, hogy zongorán kísérjem?

A kissé telt Operaénekesnő próba közben véletlenül
ráül a zongora billentyűire és fölsikolt: "Szent Isten! Ez három Oktáv ! Sürgősen diétáznom kell!

"
Tartalomjegyzék
Fotóim
E-mail
Elérhetőségeim
Linkek